arrogant son of a bitch!!

L: is for the way you make me loose my words,

O: is for how you turn me on,

V: is for the way you make me feel VIP,

E: is for the way you affect my existence

mentalmente divergente.

Yo no estoy loco solo soy mentalmente divergete

"La vida da muchas vueltas, aprende a rodar. Dejate llevar"

Basta de dramatismo, que te pensas que estas en una pantalla y la gente gasta tiempo en ver tus preocupaciones? NO. Vivi ahora, hoy 2 de noviembre de 2010, y el resto que no influya en vos.

No te preocupes que todo esta bien..

Si te califican diferente que problema hay, no sigas a la manada, que hasta ellos se pueden equivocar. Permitite equivocarte, pero no caer constantemente. Elevate!

Wake up little sunshine

Te pueden decir un millón de veces que tomar sol sin protector hace mal, pero hasta que no quedes camarón no lo vas a entender.Todos le tenemos miedo a las pesadillas… pero hay que tenerle miedo a los sueños felices, porque es de eso de lo que no queremos despertar.Si sos optimista, un realista te resulta pesimista.Vivir soñando es como tener una tarjeta platino sin límite, y que nunca te llegue el resumen.Si alguien despierta cuando estas teniendo una pesadilla, se lo agradecés. Pero si alguien te corta un sueño feliz, lo queres matar ¿o no?Somos como semidioses que borramos el número doce de todos los relojes, para que nunca se hagan las doce y nos convirtamos en simples mortales .Claramente, todos odiamos al despertador, pero qué sería de nuestra vida sin él ¿no?¿Qué despierta un despertador cuando te despierta? Tus sentidos ¿no?. Salís del sueño y empezás a ver, a escuchar, a oler, a sentir.Pera poder despertar primero hay que desearlo. Luego intentarlo. Y después dejar que ocurra.Alguien me preguntó ¿Qué te pasa? Y yo les decía… “estoy re dormido”. Sin dudas, necesitaba un despertador.

Un gran corazón puede ser un blanco enorme,

Si vas a intentarlo, ve hasta el final. De lo contrario, no empieces siquiera.Llevaras las riendas de la vida hasta la sonrisa perfecta.Es lo unico por lo que vale la pena luchar.Yo creo que en la vida solo vivimos un amor, solo uno, los demas no son mas que repeticiones, pero solo hay uno. A veces no lo reconocemos y se nos escapa, otras veces si pero no es correspondido; y a veces es el acuerdo perfecto, pero es el mas dificil de vivir.

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Hace tiempo me preguntaste porqe te tengo tanto miedo. Como siempre no supe que contestar, en parte por ese miedo que me provocas y en parte porque son demasidos los detallesque lo fundamentan, muchos mas de los que podria expresar cuando hablo.

Se que este intento de contestarte por escrito resultara sumamente incompleto. Tambien al escribirme inhibe el miedo; y el tema, por su magnitud, excede tanto mi memoria como mi entendimiento.

Para vos, el caso fue siempre muy sensillo por lo menos asi nos parecio a mi y alos otros con los que hablaste al respecto. Las cosas te parecian mas o menos asi: has trabajado arduamente a lo largo de tu vida, sacrificandolo todo por tus hijos y sobre todo por mi , en consecuencia yo he disfrutado de tu generosidad, he tenido la libertad de estudiar lo qe queria, no he tenido qe preocuparme por mi sustento ni por otros problemas serios. A cambio de eso no me pedias ningun tipo de agradecimiento pero almenos esperabas algun acercamiento, siempre te he rehubido encerrandome en mi cuarto con mis libros con mis amigos jamas tuve una conversacion seria y franca contigo .

Cuando resumo tus juicios sobre mi, noto que no me reprochas nada realmente indecente o malo sino frialdad distancia e ingratitud. Y me lo reprochas como si fuera mi culpa, como si pudiera cambiar el curso de todo con un golpe de timon, mientras vos no tenes la menor responsabilidad de ello, salvo la de haber sido demasiado bondadoso conmigo.

Tu argumentacion me parece correcta: yo tambien creo qe no tenes culpa alguna en cuanto a nuestro distanciamiento. Pero yo tampoco soy culpable, Si pudiera lograr que lo reconocieras, entonces seria posible..no digo qe una nueva vida, porqe para eso ambos somos ya demasiado viejos, pero si una especie de tregua, una moderacion de tus incesantes reproches.

Creo que comprendes lo que quiero decir. Por ejemplo, hace poco me dijiste "Siempre te quise aunque no te lo pueda demostrar como lo hacen otros padres". Ahora bien, yo nunca dude de tu bondad hacia mi , pero no me parece que esta observacion sea verdadera. en mi opinion este este el caso de encubrir algo qe esta mal entre nosotros y qe vos has contribuido a qe sea asi, aunqe sin culpa alguna. Si esta es realmente tu opinion entonces estamos de acuerdo.

Yo hubiera sido feliz teniendote como amigo, jefe,tio,abuelo, suegro pero como padre has sido demasiado fuerte para mi , sobre todo porque yo fui el primero, y dada neustras circunstancias de vida no vivi doce años convos y de un momento a otro me mande a vivir aca y si es verdad y fue necesario que soportara yo solo el primer choque cuando era demasiado debil para eso, Viniendo de dos familias totalmente distintas dos estilos de vida sumamente diferentes una de otra.. una familia donde la comprension, el escuchar la opinion de todos y cada uno sin ponderar la edad porque uno aprende de todos , la opinion de todos vale donde los abrazos y besos sobran y donde el rechazo, la violencia, la crueldad y la insensibilidad no existe .

Hoy por hoy somos muy peligrosos el uno para el otro , para convivir.Si se hubiese querido calcular de antemano por esa diferencia la forma de comportarnos, yo, el niño de desarrollo torpe y sentimental y vos el hombre acabado y sabio , podria presumirse que practicamente me pisotearias destruyendome hasta que no quedara nada de mi. Esto no ha sucedido, pero tal vez ocurrio algo peor. Y cuando lo diga te ruego que no olvides jamas que no te culpo de ninguna manera. Tu influencia sobre mi ha sido como debia ser, y no tenes porque seguir creyendo que he sucumbido a ella por perversidad.

Yo era un niño timido y tan terco como suelen ser todos los niños; sin duda, mi mama me sobreprotegio. Pero me niego a creer que haya sido tan dificil manejar, no puedo creer que una palabra amable,un gesto cariñoso, una mirada afectuosa no hubieran podido obtener todo de mi. Ahora bien, en el fondo, vos sos un hombre bondadoso y tierno, pero no todos los niños tienen la perseverancia y valentia suficientes como para buscar pacientemente hasta encontrar la bondad .

Solo podias criar a un niño como te habian criado a vos, con fuerza, gritos y rudeza ; y esto te parecia correcto porque querias que yo fuera un joven fuerte y audaz ( quiero creer).

Aunque no puedo describir concretamente tus metodos educativos en los primeros años de mivida, si puedo ver lo sucedido hace poco a raiz de una disputa para pedirte plata y tu decicion de ponerme en la vereda ,-solo- de pie ante la puerta cerrada.

No quiero decir que esto fuera incorrecto quiza de otra forma vos no habrias logrado obtener " tu respeto" pero traigo este ejemplo porque quiero caracterizar tus metodos educativos y el efecto que tuvo sobre mi, sin duda esa vez te obedeci pero a costa de algun trauma interno.

Jamas pude relacionar en forma correcta lo evidente de aquel absurdo de pedir dinero o trabajo con el hecho extraordinariamente terrible de haberme dejado afuera. Dias despues, aun me perseguia la vision angustiante de ese hombre gigantesco, mi padre que casi sin causa podia venir un dia y transportarme de la sala a la vereda, a tal punto era yo una nulidad para él.

Esa sensacion de nulidad que con frecuencia me domina es un producto multiple de tu influencia. Yo necesitaba un poco de estimulo y cordialidad que mantuviera abierto mi camino y vos lo cerrabas, con la buena intencion de que eligiera otro. Pero yo no servia para eso, me alentabas cuando te afirmaba todo lo que decias poniendote en un pedestal sigueindote cual ganado -nada de eso pertenece a mi futuro-.

Toodo esto era proporcional a tu supremacia espiritual. Habias llegado muy alto gracias a tu propio esfuerzo y por eso tenias una confianza en tu opinion. Cuando era niño esto no me deslumbraba tanto, pero cuando fui creciendo me impacto de sobremanera que desde tu sillon gobernabas el mundo. Tu opinion era siempre la correcta y cualqier otra era absurda, excentrica, anormal. Tu confianza en vos mismo fue tan grande que ni siquiera necesitabas ser consecuente para seguir teniendo la razon en algunos casos.

Te transformaste para mi en un tirano, cuyo derecho se basa en su persona y no en el pensamiento,

Toda mi educacion fue asi. Creo que tenes talento educativo: a una persona mas parecida a vos sin duda le habria sido util. hubiera intuido la logica de tus palabras, no se hubiera preocupado por el alcance de tus actos/paalabras y pasivamente ejecutaria las cosas de la manera que vos las enseñabas.

Pero para mi, de niño todo lo que me decias era casi uan orden del cielo que no podia olvidar jamas, era el medio mas eficas para juzgar al mundo y ante todo para juzgarte . En este punto fracasabas.

Constantemente me decias que habia que ser atento con las personas, con la famiilia fijarse las necesidades de los demas antes que las mias , "que me fije de las cosas chamigo".. en contraste a tus acciones donde vos te sentabas en tu sillon mirando tele, y todo el mundo tenia que moverse para tu comodidad. Te ruego que comprendas que todos estos detalles no habrian tenido importancia por si solos. Me deprimia unicamente por el hecho que el hombre que ha influido tanto en mi vida no observaba sin embargo los mandamientos que el mismo imponian.

La imposibilidad de un trato sereno tuvo otra consecuencia muy natural: perdi la costumbre de hablar. Quiza no sere un gran orador, pero aun asi habria dominado el lenguaje humano con fluidez normal. En tu presencia adquiri un modo de hablar entrecortado , vacilante y aun eso era demasiado para vos. Estas equivocado cuando crees que nunca fui sometido ante vos, que siempre llevo la contraria, Es mas: si te hubiera hecho menos caso sin duda estarias mucho mas contento conmigo.

Todas tus medidas educativas han sido certeras no he olvidado ningun detalle: soy el resultado de tu educacion y de mi obediencia. Si aun asi este resultado te resulta penoso, si inconcientemente te negas a reconocerlo como reslutado de la educacion que me diste eso se debe a que tu mano y mi material han sido extraños entre si. Cuando me decias NI UNA PALABRA MAS , querias que acallara las fuerzas contrarias que te eran desagradables.

Pero tal orden era demasiado fuerte para mi , y yo simplemente explotaba y rebentaba. Pero para vos todo te parecia "la contraria" auqneu solamente era la consecuencia natural de tu fuerza y de mi debilidad.

Tus recursos educativos. suumamente eficientes -al menos frente a mi jamas fallaron-. eran el insulto la amenaza la ironia la burla perversa y hasta la autocompasion. Disponias de muchos recursos Hasta que en un momento el insulto se volvio directo hacia mi persona.

Por fortuna tambien hubo momentos excepcionales cuando sufrias en silencio y el poder del amor y la bondad vencian tu caracter. Sucedia pocas veces pero era maravilloso.

Siempre te esforzabas en las reuniones familiares que organizabas , por mas que estes cansado de la semana, ponias la mejor sonrisa qe tenias y jugabas con los chicos magno santino agus ; una sonrisa rara que pocas veces reegalabas, una sonrisa quieta contenta de aprobacion, que puede hacer completamente feliz a quien se la dirigis ; o mientras comemos que tiras esos chistes como sintienndote a gusto en tu ambiente y nadie te lo puede quitar. No recuerdo si alguna vez me sonreiste asi, pero sin duda lo hiciste porque me la negarias ? . A la larga estas impresiones amables solo han logrado aumeentar mi sentimiento de culpa, haciendo que el mundo me resulte mas incomprensible aun. Solias señalarme lo buena que era mi vida, lo bien que se me habia tratado, Esto es cierto pero no creo que dadas las circunstancias me haya servido de mucho.

Escierto que mi madre fue sumamente bondadosa conmigo. Pero su bondad, segun creo se relacionaba, ademas, con vos. Mi madre inconcientemente o conciente desempeñaba un papel de mediadora .

Si bien en alguna ocacion la educacion que me diste me puso en mi lugar provocando terquedad aversion y hasta odio, mi madre lo equilibraba con su bondad con su sensatez e intercedia por vos. Y nuevamente me veia impulsado hacia tu circulo del cual de otra manera quizas hubiese escapado para ventaja mia y tuya.Cuando nose producia una verdadera reconciliacion mi madre me permitia hacer algo. Entonces yo volvia a sentirme el ser que huia de la luz, el estafador el culpable, que por su inutilidad solo podia obtener aquello a lo que creia derecho por rutas tortuosas. Naturalmente despues me acostumbre a buscar por esas rutas tambien lo que no creia merecer. Y de nuevo esto implicaba un aumento demi sentimiento de culpa.

Es cierto que rara vez me golpeaste. Pero tus gritos tu cara enrojecida los insultos las agresiones a mi mama la forma en que te movias todo eso era casi mas insoportable, Es como si alguien va a ser ahoracado. Si lo ahorcan de inmediato muere y se acabo. Pero si tiene que vivir todos los preparativos para su ajusticiamiento y solo cuando el lazo ya cuelga ante sus ojos se entera de que fue perdonado puede quedar afectado para toda su vida. Cuando demostrabas que claramente yo merecia tu agresion, y me salvaba de ella solo gracias a tu benevolencia se acumulaba otra vez un gran sentimiento de culpa .

Siempre tengo que escuchar anecdotas de que antes tenias qe atravesar posadas en colectivo para ir a la escuela, que dormian todos en un solo cuarto que eran felices con muy poco etc etcetc pero a pesar de todas las penurias el padre es siempre el padre y si no me gusat que me vaya y arme una familia . .. en otras circunstancias tales relatos hubieran podido ser un excelente recurso educativo. Hubiesen estimulado y reforzado la capacidad de soportar las mismas penas y privaciones que tuviste que sifrir.

Pero vos no qeruias que asi fuera.Gracias a tus esfuerzos la situacion habia cambiado y ahora era imposible destacarse como vos lo habias hecho

Semejante oportunidad solo se hubiera podido crear mediante la violencia y la rebeldia, hubiera sido necesario que me fuera de casa . Pero rechazabas eso, lo considerabas locura traicion, desobediencia extravagancia, ingratitud.

Por un lado tentabas a hacerlo mediante el ejemplo el relato sin embargo es mucho mas importante el papel que juega el temor por si mismo. Esto debe entenderse asi: ya he insinuado que con el hecho de escribir he realizado pequeños intentos de independencia, intentos hacia la libertad poco exitosos, que no me llevarian muy lejos como quedo claramente probado. No obstante es mi deber y mi vida misma velar por ella, no dejar que la aceche ningun peligro y mas aun no permitir siquiera que sea posible un peligro semejante. Siempre amé la libertad.

is you,

Un buen dia un viejo filósofo dice "si estas incomodo con algo, ¡movete! no sos un arbol" .

m m

Rock and roll:
Nuevamente, me encuentro encadenado con unas lenguas babosas, encadenado adentro de su boca, de esa boca unica, mi boca totalmente mojada por su saliva, mi corazón latiendo fuertísimo y mi rock dando alaridos que quiere ir mas allá de esa boca rodeada de genialidad. Excitacion, asi se denomina ese sentimiento. Es normal, es un rastro de nuestros ancestros animales, salvaje y desesperado.Nuevamente me encuentro desnudo, a su lado, en una cama distinta a las anteriores, y a las que vendran, incluso a la mia propia. Nuevamente nos besamos desesperadamente, sabiendo adonde nos va a llevar ese beso, ese contacto de mi boca con su rock, de mi boca con su cuello, con su panza y con sus manos. Siento como mi piel se baña en sudor, siento como mi corazón se despierta y se hace notar... Y sobre todo, siento que me gusta lo que esta pasando.Nuevamente estamos revolcándonos como locos, ahora los dos bañados en sudor, de ese olor que me enloquece, de ese olor que me pone idiota. Nuevamente estamos conectados bailando al unisono-

Y yo soy honestamente engañado, por ese reflejo que veo en sus ojos, que ahora me miran con una furia carnal, con deseo y gradualmente se van cerrando.Nuevamente siento que no le puedo pedir nada más a la vida, que todo es perfecto y pido al universo que ese momento no acabe nunca. Hasta que ese momento inevitablemente acaba.Nuevamente nos besamos, nos tocamos, respiramos desesperados, nos quedamos sin aliento, descansamos unos breves minutos y otra vez a lo mismo, Nuevamente a lo mismo.Nuevamente mi cabeza trata de convencer al imbecil de mi corazón de que solamente es sexo. Mi cabeza obliga a ese corazón a que se acorace y no sienta nada mas que placer carnal, y que se niegue a darse una oportunidad de disfrutar de ese contacto espiritual y de esa unión carnal que va mas alla de la piel, y de lo que sea.Nuevamente me pregunto, ¿Es realmente solo rockandroll para mí?. Es ahi cuando me pregunto porqué hago caso omiso a mi corazón cuando realmente es más fuerte que un simple circuito preprogramado, compuesto de neuronas, una masa gris y unas cosas raras que parecen fideos en un plato en un almuerzo dominical. -El corazón tiene la posta,luke-, miles me lo dijeron. Nuevamente me propongo a darle ESA oportunidad al corazón, dejar de ser deshonesto con Él y darle la importancia que merece, incluso cuando el sexo aparece.Nuevamente me convenzo de que no quiero enamorarme, sino de que quiero aprender a sacar solo lo bueno de las personas que se me presenten en la vida, en la cama, en la calle, en un auto, en una ducha o donde mierda fuere que me toque. Soy dueño de mi cuerpo, por algo tengo lo que tengo y se que me fue concedido para usarlo. Ahora sé, nunca mas me privaré de nada, pese quien pese, caiga quien caiga. Nuevamente me obligo a exprimir a toda persona que se me presente y sacarle lo mejor, para poder tomar algo de eso tan bueno y satisfactorio y apropiarmelo.Nuevamente se que me atrae la madurez,que es el mejor y más embriagador perfume que puede haber

.NO ES MAS NI MENOS QUE ESO. ROCK

THIS IS ESTAR EN EL HORNO! FUCKK

Quiero comenzar todo esto sobre lo mucho que me llegó esta frase que no la dije YO presisamente.

"Tengo un amigo que dice que reconocerse es curarse un poco.Yo creo que curarme a mi es imposible."

El amor es un arma de doble filo. La pena es que las veces que creo poder manipularla, inmersa en mi confianza y en mi ceguera, me termino cortando.El problema no sos vos, el problema soy yo. Pareciera una frase cliché pero no hay nadie a quien culpar.

Madrugada. Fría. Brisa que corta mi cara.Entre mate y mate.Suspiros.Huyen entre beso y beso. Rozan el alma y la tornan cálida. Se cruzan miradas. Perdidas en el manantial de los recuerdos.Conjunto. Oscuridad que se me antoja luz al final de un túnel. Primera sonrisa. Manos que se entrelazan. Viento que se escapa entre mis dedos. Bocas se sacian la sed en labios ajenos.Clavó sus ojos en los míos. Aprovechándose de la luz que desprendían al mirarle. Amarró mis labios con devoción. Se alimentó de mi saliva y rejuveneció por momentos. Arañé su nívea piel . Sobredosis de efímera felicidad. Momentanea alegría. Necesitarse más que el propio respirar. Olvidarse de todo lo demás. Podría caerse el mundo. Como bola de cristal podría hacerse añicos.Entre este ahora disfrazado de siempre.Saciadas sus ganas de curar cicatrices. Una sola noche. Dormir con aquella persona que te hizo volver a sentir.Ni por mucho que el Sol y la Luna los bañen con su luz. You are the only one who can shine for me .-